| 欣一's profilelenaPhotosBlogLists |  Tools  Help |
lena平安，健康，快乐，幸福，我的最大心愿～ 25 December happy birthday to me~~happy birthday to me．．．．．．
又长大一岁啦～已经是在北京过的第四个生日了，这四个生日每年都那么的不一样．其实每到这时也是因为接近月底，年底，再过六天又是新的一年了，那这一天就变成了party变成了总结会，感触会了．呵呵～
我的０６年可以说是太丰富了，所以也是相当精彩的总结了．在２５日０点那时，接到了各个朋友的祝福电话，我好开心，特别是几个我都没奢望过他们会记得的人，都准时的来了信息来了电话，真的好开心．还有囡猪．和我就隔着一道卧室门竟然给我发来信息，这家伙就是这样，还说怕我肉麻，结果她却不说就不说，每次一说绝对把人弄哭才行，巨能煽情．虽然祝福没我想象的那么多，也有我觉得不会忘记的人却忘了的，心里不禁有点失落，但也理解了，近来大家都那么的忙～～只有我们这几个夜猫子才这么的晚睡～这些都是我心理很重要的人．近来工作任务比较重．组合的每个人都很辛苦．每天的录音排练，今天也不例外照常的排练．
我就是这样一个人，感觉自己还是没长大．但我肯定是成熟些了哈哈～～毕竟又大了一岁啦～我是那么希望感受到我在乎的人在乎，也就会因为对他们来说那样微不足道的信息祝福也把我感动的一塌糊涂，因为我觉得有心才会那么记得，那这样就够了．心理有了比说什么做什么都强～虽然今年的生日还是一样没有ＢＦ，那还是把它作为新年的向往和期待～就象我的签名上写的等待属于我的幸福．．不知不觉在北京都待了三年多了，都第四个生日了．．我希望这都是全新的，我也不断的在成长，在改变，就象大家说的那样，希望我多爱自己，多开心一些，多幸福一些，在昨晚那一瞬间我真觉得自己是世界上最幸福的人，因为有这样一帮真正疼我爱我的人，他们都希望我能开心快乐幸福～～我的情绪确实就是象慢性病一样，太感性．一会好了，过几天又因为某事又愁上了，总是把自己弄的那么累～去多想那么多未来的事～妹妹说的好，未来不会象我们想象的那样发生，既然我们控制不了，那又何必去想？能把握的就是眼前．，过去的始终是过去了，未来也不在管辖之内，那就把握今天把握现在把握眼前，争取一切～～懂得生活，才不会那么累～不然原本就是可以很快乐的条件也被自己多愁善感弄的比谁都不快乐不开心～～我会漫漫调整，做开心的我，全新的我～～祝所有的朋友圣诞快乐，新年快乐啊！ 19 November 喜欢与爱的区别喜欢是，希望寂寞的时候，无聊的时候，伤感的时候，找个人说说话。 爱是，在任何时候都想跟他分享，快乐的时候甚至希望把所有快乐都给了他。 喜欢是，在很久很久没联络的时候，接到他的电话，然后笑着听他说话。 爱是，在几天没有联络的时候，着急得打电话给他，然后忍住眼泪笑一笑。 喜欢，只有在一起的时候，才惦记着对方。 爱，是哪怕是在一起，每一秒钟也都在思念他。 喜欢一个人，多了许多朋友，也会觉得快乐。 爱一个人，是多一个人，都会难受的两个人的世界。 喜欢一个人，是甜腻的. 爱一个人，是苦尽甘来的。 喜欢一个人，在一起的时候会很开心 爱一个人，在一起的时候，会莫名的失落 喜欢一个人，你不会想到你们的将来 爱一个人，你们常常在一起憧憬明天 喜欢一个人，在一起的时候永远是欢乐 爱一个人，你会常常流泪 喜欢一个人，当你们好久不见，你会突然想起他 爱一个人，当你们好久不见，你会天天想着他 喜欢一个人，当你想起他，你会微微一笑 爱一个人，当你想起他，你会对着天空发呆 喜欢一个人，你会想他有了孩子，你一定会很喜欢 爱一个人，会有一天，你突然很好奇：将来我们的孩子会是什么样子 喜欢一个人就是希望大家都开心 爱一个人希望他会更开心 喜欢一个人，你要的只是今天 爱一个人，你期望的是永远 喜欢一个人，是看到了他的优点 爱一个人，是包容了他的缺点 当你站在你爱的人面前,你的心跳会加速 但当你站在你喜欢的人面前,你只感到开心 当你与你爱的人四目交投,你会害羞 但当你与你喜欢的人四目交投,你只会微笑 当你与你爱的人对话,你觉得难以启齿 但当你和你喜欢的人对话,你可以畅所欲言 当你爱的人哭,你会陪她一起哭 但当你喜欢的人哭,你会技巧的安慰她. 当你不想再爱一个人,你要闭上眼睛并忍着泪水 当你不想再喜欢一个人,你只要掩住双耳 喜欢，是一种心情 爱，是一种感情 喜欢，是一种直觉 爱，是一种感觉 喜欢，可以停止 爱，没有休止 喜欢一个人，特别自然 爱一个人，特别坦然 喜欢一个人，有时候盼和他在一起 爱一个人，有时候怕和他在一起 喜欢一个人，不停的和他争执 爱一个人，不停的为他付出 喜欢一个人，希望他可以随时找回自己 爱一个人，希望可以随时找到他 喜欢一个人，总是为他而笑 爱一个人，总是为他而哭 喜欢，是执着 爱，是值得 喜欢就是喜欢，很简单 爱就是爱，很复杂 喜欢你，却不一定爱你 爱你，就一定很喜欢你 其实，喜欢和爱仅一步之遥 但，想要迈这一步 就看你 是喜欢迈这一步 还是爱迈这一步 18 November 爱~的~可能你出现我身边像个奇迹
没想到会是你让我如此失魂
我心中的感觉是这样陌生
快乐的牵挂在相聚的每一分
曾以为我见过所有爱的可能
这一刻才明了我有多么天真
想给你全世界 一刻我都不愿等
想要你的心 却怕不能成真
因为你有你的人生
我有我的旅程
在前方还有等着你的人
你会哭会笑会爱会伤神
你会不会敲我的门
虽然你对我的认真我也感动万分
你终究不是属于我的人
但记得在你孤单的时候
我会伸出双手
我会是你朋友
到永久．．．．． 17 November 冬天来了~~~~~ 树叶黄了就要掉了
被风吹了找不到了 太阳累了就要睡了 留下月亮等着天亮 冬天来了觉得凉了 水不流了你也走了 音乐响了让我哭了 心亦丢了还会痛吗 还会痛吗 有时候真的好无奈，，时间过的好快，转眼就快11月底了。。再过一个12月，06年就这么过去了。这一年感觉自己经历了好多好多。。。昔日发生的点点滴滴，几个月前的发生的起伏高低，仿佛就在昨天，印象是那么的深刻。
近日不知道为什么感伤又回来了，可能还是骨子里的性格如此，近日的烦心事也好多，都让自己不知如何是好了。。
好难过，好无助，好想哭。。。。好想好好的痛哭一场，可仿佛眼泪不听使唤，始终掉不下来。。
就在今天排练时，看见窗外树上的叶子都黄了，枯萎了，伴着风吹过，看着那棵树那么无力的随之摇摆，我觉得它好可怜，。
都没有能力支配自己，感觉好象自己，那么的凄凉。。。眼泪不禁湿润了眼眶，组合的男生还拿起了吉他弹起了陶哲的《寂寞的季节》，听着他唱的歌词，完全是我的心情写照，眼泪再也忍不住的掉了下来。。。就这样默默的哭了。。
窗外的天空雾气蒙蒙，仿佛告之我北京的冬天就要真正来到了。。下午四五点天色就渐渐暗了下来。。少了阳光的照射，整个温度一下子就降下来了，就象我的心，一下子变的那么的凉，那么的静。
仿佛一切朝气都随之消失了，没有了力量，没有了冲劲。好怕天黑，好怕自己一个人待着，好怕安静，好怕躺下却睡不着，
好怕好怕~~~~~~~~自己越来越没出息了，怎么这样胆小了？？都快不认识自己了，这还是我吗？？前些天说的要好起来，可~~才发现做到是那么的难，现在连开心的事我都不知道有什么了，只觉得荒凉，凄凉，我觉得自己就快有抑郁症了。
囡近来也病了，我知道她心理很难受，很着急，学校的事情也是让她烦的够呛，我这次对她没有了往日的细心，在这里我希望她能理解，近来我心理的事太多了，我都力不从心了，可能就忽略她了。。她还是幸福的，家离的近，他爸爸把他接回家了。希望她回来就可以康复了，好怀念我在西湖船上的感觉，要是那样轻松自在的感觉能一直下去就好了。。我就不会这样了。。。为什么在我这快乐时光总是那么短，那么的瞬间即逝？
15 November 感触。。。近来忙碌的演出工作暂告一段落了，现在终于回到自己的温暖小窝了。除了自己家乡的家，这个也是自己在外的一个避风港了。。。
湖南湘潭，韶山，浙江余姚，宁波，还偷闲的去了杭州玩了一趟。去了一直是在电视里见到的西湖转了转，都好美好美~~让我很是兴奋。
去了浙江又不禁感慨中国之大，前阵子去了东北大庆，都穿羽绒服了。还把我冻感冒了。这次去浙江却要穿短袖了。。
还好这次去浙江没有生病，身体还算是争气。在那一周内来回穿梭几个城市，每到一个新的城市都感觉好兴奋，都有别一样的感触。。
特别是去了山清水秀的城市，才让我觉得身心都得以舒展。。空气什么的都好清新了似的。。
特别是坐在小船在西湖上游览时，小风吹着，小船慢慢的划着，还有船夫给我们讲着历来的传说。。。慢慢的自己有了睡意，好想就那样睡过去。。永远都不想醒来。。
可能还是平日自己太累了，在余姚时，妈妈给我打了一个多小时的电话，我好好的哭了一通，也许是近日心里累积的心事太多了； 妈妈一下子都明白我的心。。
好好的劝着我，心情好多了，我知道自己还是没有完全好起来，但我想我已经慢慢的好了。。。至少现在的心情已经轻松多了，我也不让自己去想那么多，
会用其他方式来转移自己的视线了。。我想我会懂得分清哪些是现在重要的。。
还是那样的感觉，自己还是太年轻，太小孩了，。没有长大。。。经过的事情多了，我想我就会慢慢的成长起来了。。。。
一切一切我都是顺其自然了。我不想多想，也不想去想一切没结果的事情。。因为我也起不了决定权，我只有等待，等待一切
现在能做的就是好好的排练，好好的工作，一切事情我都不要去想了。。。不想再那样庸人自扰了，再也不要那样失眠睡不着觉了。。
尽管我已经给自己说过好多次这个话，今天我还是要说，我要好好爱自己，好好对自己，保护自己。。。
03 November 好累。。。近日又开始了忙碌的演出生活，从寒冷的东北又赶去暖洋洋的湖南。刚刚回来。。进家门。。无论家里怎样，始终是自己的一个温馨小窝。。
在外的这几天，虽然疲劳，但跟着团里那么多人在一起，演出完后又去韶山旅游参观毛主席故居，
山清水秀的景色，清新的空气，蓝天白云，都让人心情舒畅了许多。。都忘记了烦恼和疲劳。整整一天的玩乐。。真的很开心。。。
好象好久没有那样的感觉了。可能是大家都在大城市里待久了，反而留恋自然，古色古香，原滋原味的东西了。。
酒店的饭菜都让大家觉得不可口，然而去韶山毛主席故居时，导游带着我们吃了那里柴火烧出来的农家饭菜，每个人都吃的喜气洋洋，舞蹈队的哥哥还说在这住下去肯定会胖死的~呵呵
因为菜很可口，米饭都会多吃一碗了。。再去看了滴水洞~那里的清泉让人觉得也好凉爽。。我和几个姐姐还喝了几口~~
可能是乐中有累吧~~回来的一路真的是太累了，怎么也睡不着。。。只要一躺着就睡不着，起来又那么的困，。还头晕目眩的~~
身体真的是越来越差了~~我真得补充维生素了~~~
休息一天，又要开始奔波了，下一站又要去浙江了。。。。看有没有机会再去看看西湖了~~呵呵 18 October 。。。很久没有这么晚写日志了。来写点现在的心情随笔。《只是随笔哦》
囡回天津啦。就我自己在家孤独待着。怎么觉得自己真是越活越回去了，竟然会有点害怕，以至于在这上着网还要把客厅的电视打开。哎~~真是越来越胆小了。
更讨厌的是昨天晚上的秋风忽忽，吹的窗帘哗哗响，朋友还在那吓我。。。吓的我把屋子的灯都打开了。。《好浪费电哦》
还好今天忙完了还有兔兔姐姐陪陪我。和她聊了好多，心里舒服多了，豁然开朗。。仿佛每次和她聊完感觉都好轻松，好有安全感~~
呵呵~~怎么的呢？很喜欢她，她懂的很多，也好有能力，好有思想的女子。。现在组合一直有她在身边帮着，我们也感觉轻松了很多，每天的安排都在有条理，紧锣密鼓的进行中。。
还有我的囡囡爷们偶尔的客串，在背后的出谋划策。。呵呵，也让我们人多力量大。。发挥了很多作用。。都辛苦了啊~~
近来不好的状态一直都在努力的调整。。呵呵现终于好多了。。一天比一天好了。。。最近的演出任务多了，工作排练也就随之增加了。。。
很喜欢这样充实又有冲劲的生活，虽然稍微的累一点点，《其实最辛苦的是队长卢同志，嘿嘿我才是里面最轻松的了》但至少都是值得的，而且也不会给我机会胡思乱想啦~~哈哈
有时觉得自己真没用，怎么就那么爱钻牛角尖呢？一点小问题却老想不明白，在那庸人自扰。。。还好早日悬崖勒马~~回头是岸~~哈哈。说的好严重哦。。
时间在一天天的过去，转眼离开家就整整八个月了。。半年多了。真是第一次这样久没回家~~接下来的安排只能说明今年是没机会回去了。。
那就全心工作，排练了。。舍小取大嘛~~嘿嘿，，等到一切都走上正轨了，相信我们也不用现在这样辛苦了。。
12月份的专场真的是让我又期待又害怕。。这两个月的排练时间希望我们都能很好的做出好的作品，要辛苦了。。。我会好好的。。什么也不多想了，一心工作~~
这期间还会去几个地方演出，哈哈还有我想看海的地方哦，终于在今年这个看海的心愿可以完成啦。到时一定要拿着相机猛拍一番。。
现在慢慢明白要学会享受生活，乐观的看待一切，当你心态消极时，再美的东西在你眼前都是那么的无光。。人说心宽体胖。。不知道是不是这样的道理呢~~
反正现在我会慢慢去做，虽然这些话自己也说过好多次了，但中间总是能有些插曲或者缓冲时刻。。。
这次我也不知道会保持多久，但可以肯定的是肯定比以前好，，因为我又成长啦~~我会好好的爱自己，学会去享受生活，学会去感受生活赋予我们的一切~~
好啦~晚了，去睡了。。皮肤重要哦~~
09 October 欣。。情一年一度的中秋佳节和国庆节又悄悄的过去了~~已经越来越没有过节的感觉了。。
只是在3号巍巍生日时去和朋友一起聚了聚，那时真的觉得自己又开始恢复以前那样静静的坐着的我了。
好久没见着爽了，和她聊了好多。也很巧，近来的经历比较象，女孩子啊~~真是就那么容易感性，感慨起来
巍巍总算让我们放心了，有了好的感情，好的状态，也开始工作了~~看着他比前阵子开心了，轻松了，我也很高兴。。我自己就~~~呵呵~~不过现在已经好多了，那阵子的郁闷时期也过去了。。
想明白了想开了。也许人生就是这样，给我们的生活一些插曲，序曲。。
让我们更懂得去体会，珍惜生活的意义。。。
组合的状态也很好了，大家都比较积极，也很团结，在6号我们还集体参加了一个朋友的婚礼~~看的我眼泪花花的~~觉得他们好幸福啊~~今年身边结婚的人好多啊，不知道自己还能不能参加自己姐姐的婚礼。。时间允许的话肯定要回去的~~
所谓每逢佳节倍思亲，，想家了，有8个月没回家了，没见着爸爸妈妈了。还有那个捣蛋的弟弟，也不知道他现在长大没啊~~嘿嘿《我又开始了》
不知道该写些什么了，，乱乱的 ~~~~胡言乱语了。。
希望我快些正常起来啊~~哈哈~~恢复往常那个开心快乐心态好的我。。。。
03 October 你是我的幸福吗？？总是相信有更好的,
会在前方, 就不顾一切的飘洋过海去, 用尽一生寻找 倦了累了渴望拥抱, 却找不到, 才忽然想起你还在我身后, 静静等着我,给我依靠 你是我的幸福吗? 为何幸福让人如此忧郁, 爱情渐渐模糊, 你的付出, 我总不够清楚, 你是我的幸福吗? 为何幸福让人变得忧郁, 我爱你不再怀疑, 只想对你说,我愿意.. 总是相信有更好的, 会在前方,就不顾一切的飘洋过海去, 用尽一生寻找 倦了累了渴望拥抱, 却找不到, 才忽然想起你还在我身后, 静静等着我,给我依靠 你是我的幸福吗? 为何幸福让人如此忧郁, 爱情渐渐模糊, 你的付出, 我总不够清楚, 你是我的幸福吗? 为何幸福让人变得忧郁, 我爱你不再怀疑, 只想对你说,我愿意.. 你是我的幸福吗? 为何幸福让人如此忧郁, 爱情渐渐模糊, 你的付出, 我总不够清楚, 你是我的幸福吗? 为何幸福让人变得忧郁, 我爱你不再怀疑, 只想对你说,我愿意 很喜欢这首歌词，也很喜欢这首歌。。
有时真的在想何时会有这样的一个人出现，让我想要对他说：你是我的幸福吗？
我是个缺乏安全感的人，很多时候都会把自己裹的严严的，因为害怕伤害，害怕付出得不到回报。。
也因为如此，很多人对我会望而却步。。
可也同样我是依赖心很强又很怕孤独的人，我不算坚强，也普通的不能再普通的人。。
我渴望美好的事物，渴望永恒，渴望幸福，渴望满足~~~但一切~~~却是那样的难。。
一个人怕孤独，两个人怕伤害。。。
感情永远都是那样说不清楚的事物。没有任何的是非对错，无论最后结果怎样，谁负谁，谁对。。。
终究都是过去式，结束了就是结束了。。永远也回不去最初的那天。。
很多时候心理不断会说如果。。。。就。。。。
可说这一切完全都是给自己心理更难受，那为何还要那样去想呢？很多事情不是一方能完成的。
那就这样吧~~接受吧~~~朋友告诉我，人要往前看，开心得过，不开心也得过。何不开心的过呢。。
我还年轻，还在不断成长，还会遇到更多的人和事，也许更困难的会在将来，也说不定更幸福的也会在将来
得与失，开心与伤心，幸福与痛苦，爱与恨不都是在那一念之间吗？
最能帮自己的还是自己。。憧憬也不会是件坏事。人生最怕的就是没有希望，没有方向，没有目标。。
至少我现在还是会有很多的大好前程在眼前，因为年轻。。就有希望，就有活力。。。
我一定可以的，，也会找到那样一个人，让我对他说：你是我的幸福吗？回答是肯定。。。
一定会的~~~相信自己。。。 01 October 梦醒啦~~童话中的自己，终于该清醒了。。经过了这些那些的事情，已经让我深刻明白，很多事情都是那么现实。。
天真，童话~~都要离我远去了，我真的该长大了，不应该再这样下去了。
不然有一天真不知道自己会成什么样了。。与社会脱臼了？呵呵甚至更可怕。。。。。
梦有美好的，也有噩梦。。。做着美梦醒来时都是很不情愿的。做着噩梦醒来时却是大叹一口气~
谁都希望美好的东西更多些，更永恒些。。。
可现实就是现实。和想象的差距有时是那么的大。以至于接受起来都~~~~~
好了，我真的要醒了，我的梦也该醒了。。再做下去后果也许真的是惨重的。。。
童话，永远是儿时陪伴自己的，现在~~~~我已经长大了，不应该继续留在回忆里了。。。
一切都过去了，眼睛永远是要象前看的~~回首往事除了心里的哀伤和记忆。。都是于事无补的。
我会好起来，继续前进，重新站起来。。做我该做的事情。。。 29 August 一直很安静一直很安静 空荡的街景
想找个人放感情 作这种决定 是寂寞与我为邻 我们的爱情 像你路过的风景 一直在进行 脚步却从来不会为我而停 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 你说爱像云 要自在飘浮才美丽 我终于相信 分手的理由有时候很动听 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 我从一开始就下定决心 以为自己要的是曾经 却发现爱一定要有回应 给你的爱一直很安静 来交换你偶尔给的关心 明明是三个人的电影 我却始终不能有姓名 给你的爱一直很安静 除了泪在我的脸上任性 原来缘分是用来说明 你突然不爱我这件事情 ＂累＂＂静＂好久没写日志了．．．
近日的我感觉越来越疲惫了，
可能是连日的演出，没有规律的作息时间．来回的奔波．未来的烦琐事物．．．．
让我身心都开始疲惫，我已不知如何调整．．．．
对于将来，我的答案是一切顺其自然，我不知道将来会怎样．
我只知道人生没有永远的顺利，也没有永远的挫折，上天给你打开一扇门，肯定会关上另外一扇门．．
它会让每个人都经历到人生的喜怒哀乐，让我们不断的摔倒，站起，再摔倒，再起立．．．
有些时候觉得这一切都好没意思．可是我们已经是这个社会的一分子，是我们父母的心头肉，是父母的希望．．
我们就没有选择的要继续下去，为了所有爱我们的人．．．
去长春演出的那两天，彩排结束后，他们都会外出去逛逛，去玩玩，我却喜欢在屋子里安静的待着了．
我觉得自己越来越没安全感了，也怕接受新鲜事物，也许开始对新事物不抵触，到了一定时候却又．．．．
感觉自己越来越糊涂，越来越想躲在一个安静的安全的角落里，或者是躲在可以给我安全的朋友身后．
这一幕让我想起小时候要挨爸爸打的我，那样胆怯怯的，脸上充满着害怕的表情，拽着外婆的衣角，躲在她身后，眼里的泪水已布满．
一下子～～～仿佛自己越活越回去了，自己都搞不清怎么回事了．．
我是自己给自己的压力，给自己的烦恼．．这些我都很清楚，身边的朋友也常常劝劝我，我都懂，都明白．．
可是就是走不出自己的心似的，就是做不到．．更甚至现在的我都想不到什么开心的事情．．．
原本２６号长春回来以后，以为有假期可以回家一趟，结果又有了演出工作，只能搁置．．
在最初以为可以回家时，心里真的好高兴，那份开心心情就象当初刚进校要放假回家时一样，好期待．．都快睡不着觉了．
可能我真的想家了，想爸爸妈妈了．．毕竟那是我心理的港湾，最温暖，安全，唯一的寄托．．．
哪怕回家要帮妈妈整理屋子，干家务，听着妈妈的唠叨．．可是好久没听见了，这一切都不算什么了～～
真不知自己这是怎么了，，现在怎么这样了呢～～手伤到现在还彻底好完，这两天整理屋子碰到水了，伤口又开始肿了，有些疼了，马上问囡是怎么回事，看会不会发炎，这右手伤了真的好不方便，现胆子越来越小了．总害怕，担心很多很多的事．晚上躺在床上都会不断的想．
可想一切都是于事无补的．．到最后就是徒劳无功．．．．不知道这样的日子还会进行多久，希望很快就会好起来吧～
一切问题都能迎韧而解吧．．重新期待，开心的我，开心的欣一那一天快些到来吧～！ 25 July 感谢~~~从"新"开始~在历时四个多月的比赛,在7月19日晚我们终于以组合金奖的成绩落下了帷幕~~
那晚我哭了~~已经控制不住的哭了,那时的眼泪我的父母,朋友,很多很多的人都看见了.
有人以为我是激动高兴的哭了.可那时我的眼泪~~~了解我的人,都知道我是怎样的眼泪.
从7月17日的第二场组合组30进20开始,我们六个人的心情都是忐忑不安的,说不紧张,都是假的~
我明白每个人心理都担心着.因为团体决赛时我们发挥的不好,到了第十~所以这第一场比赛一定要发挥到正常水平~那晚我们都很争气, 下午走台试音以及预演时都不是很理想,到了晚上直播时却发挥出了很激情的演唱,拿到了30的第一~我们很欣慰，首战告杰了..我们要继续努力....保持下去~~
20进12,我的嗓子已经有些不舒服了,幸好那晚的作品我唱的是打击乐....那晚以排名第二的成绩暂告段落
最后一天的决赛~~很重要,但在早上~~我的嗓子完全沙哑了~~我真的好害怕..包括美罗给我电话时,还一直安慰着我,其实我心理已经好着急了~~真怕我耽误大家~~怎么老是我在关键时刻掉链子..好恨自己身体素质那么差,又生病了~~~下午的试音和预演都不好~~~结束后没来得及化妆就去了医院做喷雾...
那时我真想只要能把今天一晚挺过去,以后再难受我也不怕~~~他们5个人我知道一直都很担心...可都鼓励着我..因为比赛那三天我们规定的..都要手机关机.我知道很多朋友也都在关心着我~~~我~~~~真的好怕~~~好怕我唱不出来了~~~经过治疗,一小时的禁声..总算~~~~没有出大错的把歌曲完成了~~
那晚我们的心情出奇的平静了下来了,可能是因为12进9的分数已经比较稳了~~~再到后来大家就想着是展示了~~~最终金奖的成绩落下帷幕..
当支持人还没宣布分数时,分数在大屏幕上..我已经快控制不住了....当分数出来后,下场所有的选手为我们高兴..我们也好欣慰~~~再到最后亮相~~我们都说要深深鞠躬~~感谢所有所有给过我们支持和帮助的人...这一切~~都来的太不容易了~~~~让我都觉得是在做梦一样~在那之后我仿佛说感谢言一样的做了很多采访..几天后在这里,我还是要一一感谢~~~说出我的心情~~也许我已经说的太多了~可~~我还是在这里罗嗦了~~
爸爸妈妈关心我的所有家人~~女儿没让你们失望..我会更以平常心去继续下去,这只是个小小的开始.
老卢及蝌蚪5包胎~谢谢老师的信任给我的机会~谢谢你们对我的宽容,谢谢大家对我的照顾~
囡~谢谢你那几天的陪伴,,好象我没对你说过，但是心理我是一直明白的,央视的空调都让你也生病了 但还是要说,你还是得自己多注意了...虽然我们住在一起,但是说这些话的时候~~我还是~~以后也许不会象以前那样多了..我真的希望你能自己多多保重。.以我为戒,身体真的是革命的本钱~~~
美罗.雪~~谢谢两个傻丫头,那么千里迢迢的来给我惊喜...还让你们等了那么多个小时....真的好高兴,那天的我嗓子已经是小鸭子的声音了,所以没能多和你们说，而且你门也了解我,..我真的说不出太肉麻的话,只能在这上面说~~~你们也在比赛中了,.THE PINK 你们一定要加油....近来的我们都在感受比赛的心理压力,紧张，我们都要自信,放松的去面对....能发挥出最好最正常的水平就是我们最大的心愿了~~不是吗?身体也是革命的本钱~~看见我这小鸭子的嗓子就要记得咯~~到现在我这小鸭子还是没恢复成喜鹊呢~~~
谢谢所有一直关心着我,给过我鼓励以及严格意见的朋友们~~~
现在的我已经很平静了,明白以后的路还很长,还不一定好走....知道拿奖不代表就什么都不用考虑了~~知道将来面临的问题还很多,压力也一样的接踵而来~~~我们都要冷静心态的去面对一切~~
机会是留给有准备的人~~~什么都要有好的心态~~积极乐观~健康身体~~无论以后的发展会怎么样.今日这样的~~我真的已经很满足了...无论结果怎么样,经历和过程才是重要的,哪怕这些经历是眼泪,汗水.辛酸换来的~~但它的收获是无价的~~所有的事情都是相对的,有得有失的~~得到了什么肯定会在另外地方失去什么~~
平安.健康,快乐,幸福~~~~这真的是我们一辈子追求的~~~~~
我希望所有的人都能获得它~~~~~~~~~~~
谢谢~~~所有爱我的,我爱的人~~~谢谢~~~给中肯意见的<忠言逆儿利于行>
欣一~~ 05 July 回 忆回忆 在时间里沉淀 时间 在回忆中消失 触感 在重覆中麻木 我们 在麻木中重覆 爱情 在指缝间承诺 指缝 在爱情下交缠 没有 在拥有中挣扎 拥有 在挣扎里回忆 穿着雪白而空荡你的衬衫 躺在空荡而雪白我们的地上 嚼着重覆而无聊的口香糖 跟你无聊而重覆地跑到街上 给我假如时间是一条弧线 给你我们将在周围的另一边再开始 开始一段结束 结束一段开始 没有我没有你 没有天没有地 在天和地之间你早就说了 我们本来就是一个游戏 爱,值得.........寻找........这么晚还在
对着屋顶发呆 他的誓言耳边徘徊 心情灰暗了下来 哭着坐起来 过去日记又翻开 字里行间纠缠着爱 泪水浸湿了无奈 爱让它安静的离开 懂爱的角色总会有替代 眼睛睁开寂寞会化作尘埃 不如等等另一个人来 爱让它安静的离开 合起双手祈祷它的未来 相信时间能把过去都掩埋 再去想谁值得你去爱 会明白谁值得你去爱 近来开始反思自己,也越来越安静下来~~想不清楚很多事情~~~~~~
不知道自己现在做这些为了什么,不知道要怎么样去做,不知道将来的方向.
没了目标,没了动力,没了......
不知道怎么样自己才能开心,也想不到有什么开心的事,仿佛快忘记了开心,快乐是什么感觉~~
是啊~我不是一直在追求平安,健康,快乐,幸福吗??这.........
可是~~现在发现这四样离我越来越远~~
也许现在有平安~~健康?自己的身体抵抗力越来越差,这样的天气~就让我喘不上气~
失眠,头疼~~一系列症状又开始来找我~~
不知道自己怎么会这样~~朋友们说我是因为比赛在即了面临的心理压力....
是吗?我自己都回答不上来,只有10天了,最终的总决赛就要到了..每天6小时的排练~
每天不断的重复,重复,再重复~~解决每天的问题,要的是能滚瓜烂熟,把每个音每个节奏唱的准确无误
把每首歌的情绪唱的更加的生动,动听~~都在越来越精益求精~~~
现在越来越明白组合的难处~~特别是6个人的~~每个人都还有着各自的心事.各自的重担~~
我知道这次的比赛对于他们来说真的好重要,也许是给自己的最后一次机会了,因为他们已经等了两年他们身上的压力,亲人,朋友给的压力,自己给的~~好多好多~~一切都仿佛越来越复杂~~
并不是那么简单~~相对我来说~~仿佛要轻松的多~~可是正因为这次比赛对大家很重要,而我是其中一分子,那我就得做的更好,也有了我的压力, 父母对我很放心,说着走到这一步已经很满意了...可是~~
我是个完美主义者,最近经常抱着什么事情都要宁缺勿褴..既然我是其中之一,当然希望带给他们的是好的~不希望自己再给他们添麻烦~身边很多朋友在最近给我说的最多的,可能就是别紧张~加油,发挥正常水平~可是~~到了那个舞台,到了那个时候~~不紧张都是假的~~
雪和美罗最近也在参加比赛,虽然我也给她们说着别紧张,不是去比赛,是去表演的~~可是~~~
我明白~~紧张心理还是避免不了的~~特别是我这样不自信.在台上也放不开的人~~~
很多时候我也知道因为太在乎了,就会紧张~~我不想自己去在乎这次的比赛,可是~~~~
面对大家的重视,不得不去在乎~~就会怯场了~~我看囡说的对.,真的该去解放天性了~~
哎~也许确实是因为这样,比赛一天天的临近.这夏天..仿佛听到了我们比赛的讯息,它也来凑上热闹 天气是越来越热了....也就让我最近有了这样奇怪的伤感情绪...到目前为止也还是这样~~
希望它能快些过去~~比赛也能顺利的快些比完,这样无论结果怎么样,我心理的重担也会得到解脱一些
17号~~很巧的~~雪她们的比赛也在那天~~我知道大家最近都在忙着准备~也知道她们也很在乎~
毕竟是她们俩一起参加的第一个大比赛,,想好好的展现好自己,多一些接触梦想的机会.....
所以~~~大家都在努力~~~希望辛苦付出都能有相应的收获吧~~
现在也管不了结果,虽然谁都希望是好的~~可是~~现在我们能做的就是做百分百的努力~准备工作.
到时好能发挥到自己满意的水平~~也只能做到自己能做的~~其他的一切都是多想了~~想也没用~
呵呵~~我也希望自己能赶紧找到斗志.找到方向,找到自己想要的是什么,想做的是什么,找到什么能让自己开心,找到什么能让自己有兴趣~~迷失~不~我这还不是迷失...快短暂失忆了....
呵呵~~好象这些语无论次的话真不象是我说的,,,,那就希望我能赶紧清醒过来吧~
希望没有影响到爱我的朋友们....我会努力好起来的......或许应该试试囡说的~~可是~~~哎~~~
好了..继续辛苦排练,再十几天,就能见分晓了~~无论怎么样的分晓,,雪和美罗也是就要开始新的战斗了~~~努力吧,振作,自信....... 01 July 我也看世界杯~~ 从六月九日世界杯开赛以来,那么多场,只要有我喜欢的球队出场,又有时间的情况下,我都会看,呵呵~~真没想到我竟成了准球迷了.在昨日四分之一第一场赛事中,是我喜欢的德国和阿根廷对决.就想之前评论员说的那样,两强队齐齐对抗,胜数难以定夺啊~作为2006世界杯的东道主.占有天时地利人合.而且今年这支德国队在教练克林斯曼,这个我很喜欢的活力教练,新颖的训练方法下,带着德国打进八强,在昨天晚上那场上,从一开场能感觉到双方都踢的很小心,真正的进攻不算多,速度一直都相应的慢了些.就在这样的气氛下,上半场以0比0而结束.在下半场刚四分多钟,阿根廷开始了进攻,打进了第一粒进球.后来大部分控球也都掌握在阿根廷那边.那时我的心情真是好沮丧,不愿意相信德国就要这样下去了,这样提前出局了.我还想看到他们更精彩的表现.就在80分钟时,我最喜欢的球员,也是在这次世界杯中为德国进球四粒的球员克劳斯接到了队员的助攻,用他擅长的头球攻入一球,为他在本次世界杯的进球数又添一粒,也是目前进球数最多的球员.以此扳平比分.那时我的心情好高兴,真是觉得又看到了希望.在此以后双方都没有再进球~由于双方战成平局.开始了半个小时的加时赛~在加时赛里双方踢的还是很小心,也由于体力都大量下降.争抢也就不太积极了.正如我想的那样,拖到了最后残酷刺激的点球大战.不知为什么那时~心情如上届看中国队那样的激动.心跳竟那么快.我很希望德裹能赢得比赛.我知道身边很多朋友都喜欢阿根廷的.可我~~也许是因为喜欢KLOSE的爱无及屋.也是因为他们的年轻活力,所以感觉自己切的进入另一个环境，我一直给大家的印象就是比较安静,不象是看球的女生,我也不知为什么现在自己真是喜欢看球了..我不赞同大家因为阿根廷之前有马拉多纳.那时很棒,不代表现在也棒,毕竟都会越来越好的，德国在近十年走了下坡.不代表他们就一直失败啊.名称没变,可里面的队员,以及领导者都在不断的更新了,一个人会随着身边所接触的人与环境而改变，何况那么多利益相关的人呢~就像每个人不可能一辈子顺利幸运.也不可能就一直倒霉.风水都是轮流转的.正因为有了挫折有了痛才能记住才能改之,才能进步.要是一直都是所有人寄予希望,到最后也许就是这样失落失望了,最终阿根廷以点球大战的四比二而出局.他们好伤心,当然喜欢他们的球迷们也许比他们更伤心,而德国球迷们而会为他们的球队的胜利而欢呼,而欢庆..比赛就是这样,有人欢喜有人忧..现在已经是7月1日了,离世界杯结束也就一周时间了,也意味着我们的比赛临近了,一下子觉得时间过的好快,觉得还有好多地方没准备好,中午在电视上又看见了那样的宣传片,熟悉而紧张的宣传片音乐..就让我感觉是那么的近..心情仿佛又开始紧张了,不知道大家这次会表现的怎么样,在台上排练的再熟悉,上台~~那才是最重要的..我心里有些没底,还是担心大家希望越大失望越大~~胜利会属于我们吗??我想谁都不知道,只有等到7月19日那晚才能见分晓了..在最终上台表演时能发挥的令大家满意,取的好成绩,也不枉这么一直来的辛苦了~~希望付出会有回报吧~我们还是这么多人付出了~~
呵呵~~另一场四分之一决赛又开始了,英格兰和葡萄牙~~不知今天的胜数会怎么样了~~
好了~~去看球了~~谁说女生只会逛街.臭美啦~~~~~哼哼~~ 28 June 这么近~那么远~一天一天日日夜夜面对面 既相处也同眠 一点一点逐渐逐渐便发现 纵相对却无言 静净默默望着熟悉的背面 原来身影离我多么的远 像天涯那一端没法行前一寸 我留着你在身边 心仍然很远 也许终于都有天当你站在前面 但我分不出这张是谁的脸 我留着你在身边 心仍然很远 我想伸手拉近点竟触不到那边 就欠一点点但这一点点却很远 触摸得到揣摩不到 这么近那么远却仍然 相宿相栖不声不响 我跟你已改变已无言 静静默默望着陌生的背面 心中所想原来离我多么的远 像天涯那一端没法行前一寸 15 June 幸福的路这里我不会留太久
早就想好要走的路 全心付出 不怕苦去找幸福 我看见在不远处
一路庆幸 贵人帮助 一路也有人劝退出 托你的福我不哭不怕辛苦 眼泪于事无助 自己走这一段路 如果我孤独别只为我哭 给我你一句祝福 这一条路 是未知数 没有人拥有地图 我明白现在自己身在何处 我很在乎 走这条路 有天能找到幸福 脸上每个表情 都可以回顾 都有我的故事我会找到幸福 等哪天为我欢呼 14 June 永远的~画面~就要离别
勇敢的流泪 而你的眼神超越了语言 不说再见 我们却了解 分开了不代表会改变 谁需要谁
白云和蓝天 依偎才有美好的画面 大风一吹 离得并不远 下次见面以前都记得那感觉 芳草碧连天
故事的剧节 寒冬已过还有春天希望永不凋谢 芳草碧连天 永远的画面 当我想念 闭上双眼 你再(我)心里面 离别以前
已开始想念 让期待紧紧连结这一切 走慢一点 不管有多远 放不下就代表不会变 [此词给~曾经相处点点滴滴的你们~我们共同的永远画面] .......还在吗?感性好象真的不是一件好的事情,到目前为止真不知道感性带给我的好处多还是坏处多? 今日总结了一下,仿佛还是坏处多,是不是每个人都会受伤?每个人的心里是否都是那么的脆弱呢? 人和事都是要去长期相处,或是亲近才能真正的了解~~一切看起来美好的事物,在近处它是否还是那样依旧的美丽?其实~不然~全世界五十几亿人口.,每个洲,每个国家,每个城市,每个家庭,每个人~都是一个个故事,都是独一无二的~是否就是因为这样大大的世界,从这样大大世界再来看自己会是那么的渺小,可是又有几个人会看到大大的世界来确定自己是这个世界里的小小小小的一分子呢?没有~或者说很少很少~~因为大家看到的都是头顶一片天,脚塌一方土...,每天每时每刻每分每秒,,都有那么多的生离死别,,世界是很神奇的,,所谓世界之大无奇不有,,,也是否就因为这样大大的世界,众多的人口才让人与人间的相识相恋相处用了 "缘分"两字来形容..缘分到底是什么样的?是一种感觉?是一个磁铁般的吸引力?还是上几世纪的一轮回留下的相遇??无从知道,我只知道我很相信缘分.但是经过事事变迁"缘"和"份"还是一起存在的吗??那有缘无份,有份无缘的感觉又是怎么样的呢??我不得而知,,渐渐的我害怕起来了,因为离别,因为距离,"改变"自然而然的出现了,变的陌生,变的客气,变的..........不想往下继续~~ 不明白,老天爷让大家彼此相知相遇,为什么不能让它一直永恒下去,,永恒的东西不是最美的吗? 还是人们都不懂得知足,不断的想去创新,结果就给这样唯美的感觉破坏了,添加的是人们的距离,陌生,不了解，慢慢的越来越远,曾经的一切都渐渐消失不在~~那曾经那样美好的时刻还会再来吗??我们还是不得而知,也许等到彼此进入不惑年龄或是夕阳年龄,那时才会真正体会到人生的真谛.感情的珍贵.人生永远都充满着矛盾,选择,色彩,插曲,过客,复杂,变化，简单,快乐,幸福......好多好多,也许每一个大家都会是必经历,必体会的. 小时候很想赶快长大,长大后遇到挫折希望找个地方躲起来,或者希望自己马上变小,马上回复到很小很小被爸爸妈妈宠着的时候,可真正在小时候又会~~~就是这样，看见了太阳会想月亮,看见了月亮会想着太阳,有了挫折会想顺利,一直顺利却又觉得人生无趣,想要刺激..不断的不断的~~就是这样永远的不知足,便开始了不断的变化,也许是很小很小的变化，也许是很大很大的让身边熟悉的人叹为观止的变化,人一辈子都会变化角色的生活...很多时候想多了的我,问自己活着是为了什么.?身边的朋友会有很多不同的答案,,理想?父母?自己?事业?爱人?其实人生说简单也简单,就是平安,健康,快乐,幸福~但是要追求到每个人心中的这四样感觉,那就无从说起了... 觉得自己有时候真的好幼稚,好希望世界上所有的人都是善良的，宽容的,都是不会生病的,都是好人.可朋友给我说,如果世界真的这样了,那医生干什么?警察干什么??是啊~~也许正是因为这个世界的不完美,也是因为这个世界上每个人的不完美就联合营造了这样丰富多彩,或是阴暗可怕的世界.并让它充满了传奇性~~说小的,是我们每个小角色的喜怒哀乐.大到国家与国家之间的世界和平...这样的日子每个人都会有渴望的时候,但它也许永远都不会到来,正是永远不会到来,它才会让人们有一种期待,也许这也就是每个人对没得到的会去不断的努力,直到自己得到,可是也许当自己真正的得到了所谓成功的时候， 反而觉得它也就不过如此,就象学生遇到难题时,当时很害怕，怕自己做不到,可当自己完成它后,就会觉得他不过如此嘛~~又会期待着下一个难题~~也就是因为这样,这个世界,咱们国家,或是咱们个人才会有进步....才会有新的希望...... 人生~让我这个年龄的女生说到这样,也许看到我这篇日志的朋友们,会觉得我太早熟了,觉得我怎么这么感性,这么想太多~呵呵~是啊~我可能就是象朋友说我的那样,我理性的东西知道的很多，但真正到了关键时刻,骨子里的感性是绝不会退缩的,,也就让我此时有了这番感慨....是啊~~近来的我,仿佛很开心，但是心理上真的很失落,不知道自己该怎么去面对,或是怎么样去思考眼前的抉择,眼前的路~~很多东西说是放下了,可当自己真正的接触了,看见了它们~并放不下~~觉得真的好累,我也知道这个累是我自找的,但有什么办法呢 有些时候真的好想好好发泄,,可是~~~不能~~~但是憋在心里又那么的难受,朋友~~倾诉不了,因为她还有自己的烦恼,我不想一起这样~我想自己去面对,自己去解决,将来我才能记的住,等到以后再出现这些难题的时候,自己也许就会成长多了.我希望和朋友分享我的开心,本来我在她们印象里就是那么个多愁善感的我,我不希望她们继续不放心我,希望自己是个全新的自己.所以我很想自己去解决,去面对.每个人都会害怕面对现实,面对自己的弱处,我现在就要去这样面对自己,虽然很难,但我一定要努力的去做到...哎~做~我该怎么做呢??我希望自己能乐观,能开心,能理性的去判断所有的事..可真的说着容易做着就那么难~不是每个你在乎的人都会在乎你的,一直以来我都以怎么对别人,别人就会怎么对你的信念给自己..其实~~我总希望什么事情,什么感情都是永恒不变的,彼此都是以前那样,可是~~还是不是呢~我还是错了? 前些天了看了一本书,说一对夫妻相知相恋13年,从来没有争吵,到最后离异了,他们的原因是因为太和谐了~~我很不解,难道一定要伤的伤痕累累,才会觉得幸福吗?那样才会去维持吗?为什么所有的人都是对"得不到"或:"已失去"才会觉得珍贵,才会后悔?那么为什么就不能在拥有的时候想到这些而去珍惜呢?失去?比得不到我想是最痛苦的,因为那时真的是一切都挽回不了了... 我不知道自己是否是很具逻辑的说什么了,我就是想说出心里的话,当是倾诉吧~~我一直的心愿~真的就是希望所有我在乎的和在乎我的人永远永远的健康,幸福.能永远的珍惜,把握彼此~也许很幼稚~但我真的希望是这样~我希望美好的事物是永恒不变的 .我想那一定很美很美~~
|
|
||||||||
Send a private message
Subscribe to RSS feed
Tell a friend
Add to My MSN
Add to your network
Sign up for alerts
|
|
